La Casa 12

¡¡Pero (much)acho!!

Pues sí, que no quepo de gozo en mis pantalones ni en mi casa. Que no paro por ningún lado, y tengo muchas cosas que merecen ser blogueadas, así que vamos a volver al espíritu I´m blogging shit 2.0 de hace un año con entradas más cortas.

Loqueslomismo:

Ozkaritz.com, short version

Para empezar voy a hacer una apología de las personas:

Toda persona merece ser respectada y tratada con el cariño que impregna los artículos de la Sección I del Capítulo II del Título I de la Enésima y Vigente, a la sa(la)zón -this is Torrevieja, my friend-, Constitución de Estado.

Todos lo que no encajen en el concepto de persona:

¡¡A la puta calle y demandado!!
¡¡Métele en el juzgado aunque sea unas cautelares!!

Fijaos en la class de abogado que me he convertido, que le he dicho a un neighbour que me ha llamado para quejarse de hooliganismo en TorreLagoJardín del Moro VII Manzana IV:

“A veces señor, es necesario recurrir a la fuerza bruta”
(mientras recordaba este post)

Y si nos enfadamos
Y si te meto una hostia
Y si el lenguaje es una bananalidad que impide transfugar con precccisión mis sentimientos de persona homínida
Y por qué no te callas

Serendipia de Sandía es cuando Version se ha cerca (hoygan!!!) donde SIE y sus golosinas y le pide gentilmente esto mientras se deshacen en agua sus labios y demás cavidades

Si no te has enterado de nada de lo que pone en este post, debes alejarte un poco de la pantalla del ordenador y desenfocar la vista. Después de 30 segundos, verás el dragón rojo del pasillo.

Etiquetas relacionadas:
Agravio comparativo, Danza del Vientre, Luz de la luna, Solsciticio retroadelantado, Recordes Guinesss, Cabrón, Eres un cabrón, Tu amiga es preciosa, Etiquetas resucitadas, Ricardo 1 - Ender 0, Mi novia y tampoco baila

La nuez, cómo no, con forma de cerebro y de punto G, me la dieron en una despedida de soltera. Era una nuez sagrada de despedida de soltera. O eso me dijeron en el metro las amigas de la novia, tóborrachas.

“El balón está hecho de cuero, el cuero viene de la vaca, la vaca come pasto, así que hay que echar el balón al pasto”

Alfredo Di Stéfano.

Toda la vida, pero toda la vida, desde que es uno un tierno gameto y está en el frontis de su propia madre vive el mes de junio de una forma estresante (en este último caso viven el estrés el hijo y la madre , que no coge la baja hasta el parimiento).

En el hemisferio norte, caluroso junio es fecha de cierres: en parvulitos, en EGBESO, en el instituto, en la “facul”tad, en la empresa (efectivamente, los funcionarios están exentos de esto que digo). Y luegodespués en julio hay una calma.

Hasta aquí, todos podemos vernos reflejados, una idea sencilla, vale.

Un fenómeno obsevable que pasa mucho en este tipo de periodos donde el volumen de trabajo va aumentando en proporción inversa a nuestro aguante, tiempo y ganas de rendir es que el ingenio se dispara.

Por lo general la cosa no dura más de un mes, y luego uno vuelve a ser el lobotomizado que es el 90% del tiempo.

Pero hay que reconocer que el daimon que nos posee hace que nos sintamos más vivos mientras:

-Multiplicamos por 10 la media de libros que leemos
-Inventamos nuevas maneras de organizar nuestros apuntes ahora que acaba el curso (por supuesto, las neuronas que recogen la eficiente manera descubierta morirán, cuan mariposa australiana, 24 horas después de ser descubierta).
-Aprendemos una parte accesoria e inútil a la par que terriblemente cautivante de una asignatura de la que ya hemos tenido un examen.
-Aprendemos en profundidad cómo funciona el google reader y vamos a la caza de todo feed viviente, perdiendo una número de horas que se mide en mútiplos de 10 a la 6.
-Redecoramos nuestro cuarto… y el salón, la cocina, el baño y el trastero
-Comprobamos lo interesante que son los programas de televisión y mientras nos preguntamos en qué estábamos pensando el resto del año que no nos hemos dado cuenta de tanta calidad televisiva.
-Desentrañamos la combinación perfecta de botones que hay que pulsar para que al siguiente que venga a sacar un café la máquina le haga una putada (episodio conocido en la Universidad de Deusto como “la jugada del consomé”). Vemos cómo el pringao de turno pica. Repetimos incesantemente esta secuencia.
-Intentamos hackear el núcleo del windows de la oficina sin darnos cuenta de que sólo tenemos permisos de usuario. Después cambiamos los iconos de accesos directos del escritorio varias veces.
-Descubrimos la diferencia entre los clips galvanizados y los niquelados, e investigamos apasionadamente en internet durante tres horas sobre el fundamento filosófico de la distinción.
-Jaime tiene un blog

Lo más curioso es que trabajo en una profesión en la que por la ubicación en verano se vive un junio perpétuo lleno de cierres de cuentas y juntas vecinales de la gente que viene de vacaciones.

Todo ocurrió en Julio del año 2005, Kyle McDonald consiguió una casa a base del viejo arte del trueque. Su planteamiento era sencillo: “No tengo dinero para una casa… pero tengo un clip rojo. Si consigo ir cambiándolo cada vez por algo mayor, quizás consiga llegar al valor de una casa.”

Y así es como empezó su cadena de trueques que consistió en:

* Un clip rojo por un bolígrafo con forma de pez
* Un bolígrafo con forma de pez por un pomo de puerta
* Un pomo de puerta por una cocina de gas
* Una cocina de gas por un compresor
* Un compresor por un barril de cerveza con un letrero luminoso
* Un barril de cerveza con un letrero luminoso por una moto de nieve
* Una moto de nieve por un viaje a Yahk
* Un viaje a Yahk por una camioneta
* Una camioneta por un contrato discográfico
* Un contrato discográfico por un año de alquiler en Phoenix
* Un año de alquiler en Phoenix por una tarde con la banda de rock “Alice Cooper”
* Una tarde con la banda de rock “Alice Cooper” por una bola cristal de KISS con copos de nieve
* Una bola cristal de KISS con copos de nieve por un papel en una película

http://www.elclubdelclip.com/

En los últimos dos meses, me siento viviendo en el futuro, afirmando cosas que en el presente no son tan obvias, pero que para mí es como si hubiesen ocurrido.

Quizá me haya convertido en un Rappel que camina por las calles con un conocimiento y poder inmenso, a lo Sylar en Heroes.

Quizá mis células de infrahombre mutaron durante todas las horas que me pasé opositando (un total de 10.080) y en este momento esté viviendo al doble de velocidad que los humanos que tienen 23 pares de cromosomas.

O, quizá, como decía Ender en opositoresajudicaturas.hotmail.com, después de la oposición el resto del mundo es mucho más liviano.

Yo que renegaba explícitamente de la futurología estoy viendo el futuro de una manera tan real, simple y manejable que me asusta siquiera poder tocarlo.

Tan real que me puedo permitir el lujo de dejar este post encriptado como registro para el futuro “de hecho” a años vista.

No para echárselo en cara a nadie, yo no soy de echar en cara (salvo como medio de defensa ante un ataque).

Sino para darme el lujo. Para darme el placer orgásmico de la verificación retrovideando el pasado.

Tendría que haber estudiado Actuariales y estar perdiendo pelo en Madrid durante 12 horas al día. Eso sí, con la vida resuelta a los 40.

Pero no, elegí la carrera de Dominación del Mundo especialidad de Gestión.

El caso es que mi especialidad es ver el futuro en función de las afirmaciones ajenas y su interacción con otras afirmaciones, sobre todo cuando esas afirmaciones pintan ser falsas. A lo Hari Seldon de La Fundación, pura psicomagia, digo psicohistoria.

Nota1: SIE y V, signos opuestos tenían que ser. O se llevaban muy bien o muy mal. Era logico-matemático (o lógico-astrológico, según se mire).

Nota2: que quede claro que soy la antítesis de persona que quiere dominar el mundo. Únicamente aspiro a ascender a los cielos, de mientras me dedico a ver series subtituladas.

… o desaparecidos, o rotos.

Varias cosas:

¿Creías que este blog era un ser virginal, servicial y mudo del que nadie tiene queja?

Pues no, me la han vuelto a liar. Me han vuelto a violar el blog.

Si en septiembre, cuando me enfrenté al sudaca (en sentido estricto) que me amenazaba con borrar el blog creando carpetas en mi ftp del tipo “dont delete or i will fuck you”; ahora en mayo me ha venido una triple penetración:

• La de Google, que ejecuta lanzamientos judiciales como pitilines a su particular estilo: ve que en tu blog hay algo chungo y te tacha en su buscador como “Este sitio puede dañar tu equipo”, tratándote como un vulgar moroso.
• La de un poker online que se me ha instalado en una carpeta.
• La de un cracker chino cuyo lema es “El silencio es oro”, que es el que hacía que Google me embaselinase.

Gracias a lpvdm (por sus informaciones), a iscariot (por el informe sin el cual no podría haber detectado el origen) y a la blogocosa (por la solución).

Siguiente cuestión:

Version, subo la apuesta con unos carperis más, y gano el envite.

No, no estoy borracho, simplemente feliz, y espero que nunca más un test joda toda mi existencia (”ahora vas y la cascas”), tanto como el de judicaturas estos cinco años pasados

El resto de carperis están destrozados por el devenir de las bibliotecas… por el devenir por las bibliotecas, quiero decir, descuajeringados como todo opositor sabe que es como hay que tratar a sus apuntes de oposición si se quiere aprobar. Y estos son los únicos restos del naufragio.

Esos cuestionarios de test de la foto son los únicos carperis que no voy a tener que leer nunca más… salvo excepción. El resto de Libros Rojos de la Frontera de la Plaza de Viena del Oeste de Madrid voy a tener que empollármelos (¡yujú!) si quiero ser un jurista hecho y Derecho.

Nota: nótese que la página web de Carperi la ha diseñado JJ Abrams, ya que sus páginas no se llaman “quienessomos.html” ni derivados, tiene una página “Cuatromilquinientosdiecisiete.achetemele”. De hecho, las claves de la secuela de Cloverfield se esconden en uno de los menús flash de esta página carperi.com, quién lo diría.

Siguiente:

Escuchando Skunk Anansie me he preguntado: ¿A qué a ningún opositor se le ha ocurrido vender sus libros de estudio por eBay? ¿A que ninguno ha reparado en el particular fenómeno de eBay por el cual todo lo que se vende se compra? Es una reflexión que lanzo al aire.

El que sigue:

Fotodetalles (south version):

http://ozkaritz.com/fotodetalles/index.php

Finalmente:

Gracias a SIE por haberme redescubierto el secreto de mi autoéxito, la buena compañía, she knows who I mean, guiño-codazo-guiño (SIETM), aunque no haya podido estar en las fiestas de su barrio viendo a Los Inhumanos.

Otrosí digoooo:

Que si creías que se me había pasado la fiebre de Lost, vais mal, ayer reparé en esto al videar Cloverfield:

Sin comentarios

¡Espera! Quiero que me mires al ojo y me prometas solemnemente que no te pondrás al volante sin algún tipo de bebida alcohólica en la mano.

Leela a Bender, en Futurama

1. La audiencia de este programa ha decidido que no soy gafapasta

2. ¡Votad, malditos, votad!

3. Os informo por si no habéis enterado:
Ha ganado La Democracia

4. Si un tío me quiere, tiene que pasar por el pilón

(Leo, tentada a tener relaciones lésbicas)

5. 30 días de fecha a fecha, cuenta atrás

6. Porque casi nunca las cosas duran para siempre.
Nota del Aitor: Salvo prueba en contrario

7. Y ya no me queda más que añadir unas congratulaciones varias por tener una vida y estar viviéndola como te dé la gana… eso ya es mucho en los tiempos que corren. (SIE)

8. Me dice mi jefe:

¿¡Tú que eres el informático no sabes hacer esto¡?

9. Me decían en la universidad:

“Cuando seas juez, vas a pedir la partida de nacimiento para levantarles la carta astral al fiscal, demandantes, demandados y abogados”

¡Anda! -decía yo.

Ahora mismo me retracto de todo: de las palabras de mis amigos porque no soy juez; y de las mías porque conozco los signos solares de toda la gente de la oficina y de los profesionales que subcontratamos.

Y es que ningún piscis electricista puede estar contento con su trabajo.

10. ¿Tú en verano te pones moreno?
No, el cuerpo se me pone rubio. [mato del desierto]

NOTA: EN OCASIONES PUEDE QUE ESCRIBA TODO EN MAYÚSCULAS EN ESTE BLOG Y EN OTROS. NO ES QUE ESTÉ GRITANDO, ES QUE ESTARÉ EN LA OFICINA, DONDE (casi) TODO SE ESCRIBE CON MAYÚSCULAS.

POR OTRA PARTE, Y DEBIDO AL IMPACTO QUE LA FINALE DE LOST NOS HA SUPUESTO A MÍ Y A MI SOFÁ (CON EL QUE LA HE VISTO), ESTE POST ES UN FLASHBACK (POR LAS CITAS) Y UN FLASHFORWARD (POR LAS FOTOS, QUE SERÁN EXPLICADAS EN LA SIGUIENTE TEMPORADA DEL BLOG).

Cuando giré aquella llave mi vida pasó a ráfagas delante de mí.

Y después estaba de vuelta en la jungla. Todavía en esta maldita isla.

Pero esos flashes, Charlie…
esos flashes no pararon.

Desmond, 3×08 de Lost

Es momento de remembranzas y asechanzas al pasado sin que tenga ninguna gana de hacerlo.

Un continuo flashforward requeteflashback.

Lost pasó a ser una serie 2.0 desde hace un año, y ahora es un lío cada vez más dulce ver que una serie de náufragos y osos polares no para una y otra vez de sorprenderme/te/nos, y eso pese a la huelga estadounidense de guionistas.

Ya no he tenido las circunstancias impeditivas de hace dos años o los episodios opositor-dubitativos del 2007.

Lo reconozco, ya ni siquiera me ampara el nuevo artículo 24 de la Constitución Estatal (modificado por circular interna de Antena3, de 23 de marzo de 2008):

“Todos tienen derecho a ser declarados presuntamente culpables ante un informativo. La ley regulará los casos en que, por razón de parentesco o de secreto profesional se estará obligado a ir al Diario de Patricia”

Me declaro culpable , me he visto Lost del tirón, to tirao en el sofá a la luz mortecino-reflectante de las gotas de la barandilla de la ventana. Y es que sí, todavía lluve, euria egiten du aquí en Sudakalandia.

Ver Lost en dos sitios distintos (la premiere la vi en Torrevieja después del examen de judicaturas), tratando la serie esta temporada cuarta en momentos del presente, pasado y futuro me ha producido un mareo cuya única constante es la cara invariable e impertérrita de Benjamin Linux Torvalds, virgo a la sazón. Digo a la sazón porque en la isla sigue siendo 2005.

Aunque parte del mareo se debe a que tanto viaje y cambio de lugares cuyas circunstancias son iguales (rememoremos: the rain in Spain stays mainly in the plain) me ha hecho ver que la gente por aquí es la misma que por el norte, y que muy a mi pesar acabaré dominando el mundo y pidiendo partidas de nacimiento a todo quisque.

Que sí, que hace dos años del resurgimiento del blog y de otras circunstancias que hicieron que haya acabado sentado frente al mar en un techada terraza con un portátil escribiendo una entrada sobre Lost, Astrología, Derecho y, si me pongo, de la no-temporada de bodas en la que no voy a tener oportunidad de tocar el txistu (como siempre, salvo que me salgan bolos en bodas murcianas).

Que hace dos años de todo eso pero no me apetece ponerme a hacer juegos de numeritos y agendas como los que hacía antes.

Aunque nada cambia, que diría el aguerrido Jota.

Por eso, recordad, kids, every sperm is sacred.

Edificio Artxanda, en Torrevieja, a veinte metros de mi casa: el Funicular no se me ha ido lejos

No sé si lo entiendes, John, siempre tengo un plan.

Ben Linus, Lost 4×12

“Cristo no”.

Ese sería el título de la entrada si la hubiese (o “habría”, para los lectores del norte de España) escrito sin darme cuenta de que MI BLOG NO LO ENTIENDE NI CRISTO, PIJO.

Y me habría quedado más ancho que largo (o profundo).

Y es que, colega, tan desatendido que lo tengo que voy, vengo, vuelvo, y he tenido que leer las entradas como si fuese el jodido Código Penal: cada palabra tenía un significado propio y en ocasiones oculto que hacía que me estuviese acordando de toda la parentela consanguínea del blóguer, o sea, de mí.

Comencé el blog hace dos años por estas fechas, con entradas sencillas como “El puente de la Salve lo han vuelto a pintar”, y he acabado con títulos del pelo “El método ogino es lo que necesitan algunos técnicos de la administración de la Administración de Justicia para superar sus traumas astrológicos que se derivan de estar pendientes a las 7 de la mañana de los viernes de las descargas directas para videar como posesos el último capítulo de Lost”.

¿Que carallo quiero decir con esos títulos?

¿Seguro que mis posts no aumentan el ruido en la blogosfera?

¿Seré un cienciólogo y no me habré dado cuenta?

¿El clima sureño curará esta dolencia que se deriva de alguna inflamación encefálica no asociada a ningún tipo de lupus?

¿Sigo siendo fiel a “Hazte un puto blog” o esto se ha convertido en un blog casa de putas por el desvarío del proxeneta (o sea, yo) que gestiona a sus putas y varios (por “putas” quiero aludir a las entradas; que El Harén no se me susceptibilice por tan burda y omaíta comparación)?

¿La última pregunta tiene algún sentido?

¿Será el café?

¿En qué clase de mutación se están viendo envueltas mis neuronas como para haber llegado a este punto?

Y sobre todo:

¿Quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza? (homenaje al octavo aniversario de Gran Hermano)

Estas son las dudas que tendré que despejar dentro de poco cuando tenga que dictaminar si haber dejado la oposición ha sido una buena cosa o no.

Nota para los opositores: hay cosas que no se superan. Es ver en un papel un “Art XXXX” y tender a querer memorizarlo. Hay cosas que uno nunca supera.

1: Oye, que la presidenta de la urbanización Torrelagojardín del Moro quiere que se apruebe en Junta de propietarios que se demande a los que no paguen las cuotas del mes siguiente, aunque todavía no sean líquidas
2: Pues no sé si declararla pródiga, por malgastar el dinero de la comunidad en demandas temerarias, o mandarle unos sicarios negro-chinos.

Funcionario de policía de aduanas de México: Me tiene que acompañar, tenemos órdenes.
Francisco Javier: ¿Por qué? ¿Tengo pinta sospechosa?
Funcionario de aduanas: No, es que la policía española ha dado orden internacional de retener a todos los Franciscos Javieres vascos.

Yo: Oye, lleva lloviendo dos días, esto es normal, y no para.
Yo-no: No sé, sólo sé que ha sido desde que has venido a Torrevieja.

Uno que va: ¿¡Cómo has abierto la ventana de búsqueda sin darle al icono de buscar!?
Yo: Con gestos del ratón
Mato del desierto: Hace mucho que no aparecía por aquí. Venga voy a haceros un pase de modelos.
Silencio: …
Mato del desierto: Aioooo.
Uno que va: ¿¡Cómo has abierto la ventana de búsqueda sin darle al icono!?
Yo: Magia informática
Uno que va y le dice: ¡Ahhhh, ya decía yo!
Yo: Powned

Ann: My taylor is rich
Yo: Lo siento por tu sastre, le van a embargar el piso igualmente, la cosa está muy mala.

Dependiente de la ventanilla de un banco cualquiera: Perdone, en qué concepto retira el dinero que me acaba de pedir.
Cliente: ¿Cómo?
Dependiente: Es que me obligan a rellenar el hueco de “concepto” en la solicitud.
Cliente: Pon lo que quieras.
Dependiente:Es que me tiene que decir para qué es, aunque sea aproximadamente.
Cliente: Ah, eso, pues pon “putas y varios”
Dependiente: LOL

Una oyente, desde Valencia, me pregunta por el nuevo trabajo.

Únicamente, responderla que muy bien, realizando labores administrativas y empapándome de todo el tema de hecho que he de saber antes de diseccionar el tema de Derecho.

Si sois de los que sabéis que “tener derechos” es con minúsculas y “estudiar Derecho” es con mayúsculas, sabéis de lo que hablo. Guiño, codazo, guiño (SIETM).

¿Bilbao o Murcia?

A las personas hay que juzgarlas por el aspecto que tienen, eso de que hay que esperar a conocerlas es mentira, por que además, digan lo que digan, una persona con pinta descuidada nunca va a ser buena, si fuera buena persona, vestiría como Dios manda ¿sabes? en consecuencia, todos tenemos que juntarnos luego con las personas que son como nosotros, porque si no empiezan los problemas y los disturbios.

El Bonico del To, Muchachada Nui